男老师和女学生之恋
网络曝光了越来越多男老师和女学生的不当关系，甚至在我身边的圈子里见到了活生生的例子。标题里我没有用师生恋，因为从网络事件来看，男老师和女学生的恋爱占绝大多数。
我想这种关系在男性控制权力的社会，必定会被推广开来。不论是男上司对女下属，还是男老师对女学生。在公司里是，金钱与权力至上，所以男上司据此占据主动。在学校里，虽然也存在出于权力上的原因（论文、成果以及后续的升职），但不少是男老师靠自己年纪和阅历上的优势，向女学生营造出单纯的精神和形象上的优势。
师生恋的关系有一些类似于父女关系。男生最早了解爱情，也许是效仿父亲对女儿的关爱。那么他们自然而然的想要以“自上而下”的态度面对自己的伴侣，并且把理想中“提供物质条件”和“伟大光明正确”的父亲形象投射到自己身上，而把弱小和纯洁的女儿形象投射到伴侣的身上。
男人将自己投射成父亲的形象，又是很矛盾的，因为伦理上不允许父亲把女儿作为性的对象。有些男人热衷于做爱的时候被对方叫爸爸，许多色情作品里也存在乱伦幻想，是这种投射的一个侧面印证。
站在女生的角度，她们面对的老师是和父亲一样“伟大正确”的形象。在文学作品里，父亲通常是平时隐身，能在重大的事件做出“重要且正确指示”的人，而子女通常是不得不被动接受者。父亲的决定即便是对子女不利的，至少也是出于“崇高目的”的。
作为一个男人审视自己，难免会受到这些心理的影响。认识到这种关系和心理，放下自己在关系中的自视甚高和优越感。
男人对自身在爱情中的投射的另一种角度是母子关系，这种关系在上野千鹤子的《厌女》书里有详细的表述。
参考资料
阅读是一种低刺激的娱乐
我曾经抱怨过读书很无趣，但最近似乎又喜欢上读书了。我删掉了手机上的PVP网游和小红书，开通了一年微信读书会员（因为图书质量的关系没有使用zlibrary），拉上爱人和她的朋友组建了读书小队。靠着微信图书的激励系统，像是读书时长和打卡挑战，我把零散的刷小红书环节，变成了读书环节。
累的时候就读一会儿小说，有精力的时候就读一会儿教育书籍。我并没有去思考读书能收获什么，只是凭兴趣去读。当我戒掉电子游戏之类的高刺激的活动，读书也变成了可以获取许多乐趣的事。这么看来，我想阅读是一种低刺激的娱乐方式。
娱乐活动并没有高低，只要不去吸毒酗酒抽烟赌博......但是渐渐的，我似乎也更能其他低刺激的活动中获取乐趣了，像是简单的烹饪和家居。
我想润的原因
中国的社会氛围
我不太习惯中国大开大合的社会氛围，因为时刻会有事件让我肾上腺素上升。韩国的气氛被许多人称为"过分压抑"，但对我来说却还好。不论是同事还是陌生路人，都会尽可能的保持着表面和谐，堪称"虚伪"的交流方式，让我这种不喜欢深交的人感到极度舒适。一些韩国人也不喜欢自己国家的气氛，他们在国外旅行时很吵，因为在祖国压抑久了。
对于喜欢人际之间碰撞和冲突的人来说，韩国的氛围的确称得上压抑了。虽然我不能理解和描述这种"热爱冲突"的心理，但见过许多无法适应国外生活的人。
出国后第一次回国，人与人之间的碰撞让我时刻精神紧绷，本来打算再多玩几天的计划也放弃了。我的家是一个四线小城市，所以这种体验对住在北上广中心的人们，也许很难理解，因为我听到过"我在上海不会有你那种经历"的话。可惜我并没有在北上广居住过的经历，很难与他们共情。所以，与其说我想逃离中国，不如说想逃离河南。既然我有里在国外的机会，干脆一步到位。
国内的朋友
我在国内本没什么朋友，甚至将来举行婚礼都不知道邀请谁好。毕竟我在国内，也是靠翻墙了解世界来度日了，和身边的人本来也没什么共同语言。
前段时间，一个老同学的一些屌丝言论更是让我对他有了新的认识，与此同时国内朋友在我心中的位置更低了。他始终谈论着的自己想要换一台新手机，坚信着短视频告诉他的关于世界的信息。最让我震惊的是，他平淡地说着自己对会对陌生人进行网暴，还把自己摆在道德制高点，说着被他攻击的人的不是。我想他还活在曾经的人生和环境里，并没有什么改变。曾经的我也许还能忍受，但现在的我无法接受。
我的家人
每次和家人打电话，一开口总是避免不了什么时候毕业，以及毕业回家工作的话题。我的父母文化程度不高，所以我也不能对他们要求太高。只能说家庭条件不好，人总是需要背负家里的压力。
如果家人给我最有用的帮助，就是坚定了我要孩子的决心。这不是关乎“给不了孩子好的生活”，毕竟我根本没想过要孩子，而是我想重新把自己当个孩子，修复自己童年的苦痛，舒服轻松的过完下半辈子。同时我不想过每天受制于父母，一边自己努力生活，一边听他们指导我的方方面面。
防火长城
我从高中开始翻墙，体会到以此自由的感觉，翻墙就成了我的习惯。时间久了，翻墙成了我的习惯，每次重装系统的第一件事就是安装翻墙软件。渐渐的，能翻墙看世界这事儿就从一种喜悦变成了一种义务。为什么我的电脑要多装一个常驻后台的软件，才能体验完整的互联网？
第一次抵达外国，连上机场的Wi-Fi打开Google，就像感冒了几十年，鼻子突然通气的感觉。我也再不想体验感冒的感觉了。
将会持续更新。
第二章·网友
最近家里终于买了第一台电脑，我满脑子想的也只有在电脑上一通操作的掌控感，还有偷偷玩4399的快乐和新鲜感。上次暑假在表哥家，看到他光明正大的在家里玩着抢滩登陆和泡泡堂，甚至敢去家门口的网吧。我只敢路过那家摆满电脑的店，里面密密麻麻的人和未知的世界让我感到害怕。
最近我听说了QQ这东西，是上大学的姐姐告诉我的。每次她回家，电脑桌面右下角都会多一个戴着粉色蝴蝶结的小企鹅，还会偶尔跳起舞，是有人给她发消息了。这给只会注册邮箱的我，是很新鲜的事物。
晚上，我决定注册一个自己的QQ号。纠结半天，我给自己起了“霹雳侠”的名字。跟大人们的id相比较，简直是很不酷。他们那些有许多偏旁部首，还有很大人的词语，像是忧伤啊寒冷啊。
我不会起名字大概是遗传，就像我不知道为什么家人给我起这个名字，是有什么期望呢。总之，我会想给自己改个名字，但又想不出很棒的点子，于是只能凑活用下去。我能想出最酷的就是没有名字，但是电视剧倚天屠龙记里早有人用了，而且人家就叫无名，让我的点子也不显得那么独特了。
第二天，我和马力聊起我的QQ号，很快身边的几个人都知道了。镇上的孩子家家都没有电脑，自然是没有QQ号了。唯有几个学习不好的去过网吧，但我也不想认识他们，因为他们跟我要钱，后来我爸带着我去学校，不知怎么替我解决了，至今是个谜。
同桌的吴恬听到这件事（自然也是从马力那里听说到的，我和她只聊过几句学习和作业的事），轻飘飘问：“你的QQ号是多少？”
“不知道啊？”我还不背下来自己的QQ号。晚上回家，我看着一串4字开头的9位数字背了一会，牢记了下来，顺便收集了很多搞笑图片。
第二天，我拿起一张便签纸，递给了同桌吴恬，说是想加一下同学的QQ。她写上自己的号码，竟然是3开头的，也就是比我注册的要找很多。“希望她没有许多有趣的网友吧”，我这么想着，然后又开始问身边的几个同学。除了跟风注册的马力，其他人家里根本没有电脑，正好我也没想加他们好友。
“你好，霹雳侠”，听别人说出自己起的幻想名字，让我很不好意思。好在她的ID“彩虹仙子”也是异曲同工。
“你作业写完了吗？”
“还没呢，明天上午早点去学校写，你也可以早点来，把作业借给我抄抄”。
我倒是很激动能在人少的时候见到她，人一多，我跟女生说话就连嘴巴也张不开。我熟练的发出一张搞笑图片，然后说好啊。
第二章·新同学
我叫胡莱，是个小镇里的孩子。我今年13岁，上五年级。虽然名字听上去像胡来，其实胆子很小，总被家人说不像个男孩。
今天班里来了新同学，是个白净的城里女生。她骄傲的自我介绍说自己叫吴恬，本来住在市里，但是和父母一起搬来了镇里，因为工作需要。因为我学习在班里总是考第一，老师让我和她做学习搭档。镇里的孩子下课都是满地乱跑，作业写完就万幸了。
“胡莱，你学习好，和新同学做同桌，互相学习”。我这种老实内向的学生，总是很得镇里老师的喜欢。这安排让我非常困扰，我平时本来也不敢和女生说话，但一个好学生应该接受老师的任务，我这么想着。
放学，班里的同学排好队，我作为领队负责人，开始带着大家回家。一路上，同学们开始分道扬镳，人渐渐的少了，只剩下我，马力（我的好朋友），还有她。其实平时只有我和马力两个人，因为我们的家离学校远，又离得不远。我们聊着昨天晚上电视上播出的万有引力，还有宇宙灭亡之类的话题，一边惊叹原来所有物体之间都有引力，却又感受不到，一边感叹无法逃避的宇宙灭亡和黑暗。
本来和其他同学聊的热火朝天的吴恬跟在我们身后，看着我们说话，一脸不感兴趣的样子。她走上来问到：“你们准备参加第二中学的选拔吗？”
那是市里的中学举办的一场选拔考试，是为了提前在各个村镇选拔学习靠前的学生，然后组成一个六年级。马力的学习也很好，所以我们都打算去参加。
“参加啊，你也去吗？我妈最近一直催我好好复习呢”，马力和我不一样，是个学习好又很外向的人。如果只有我俩，我和他只有玩伴的情感，我总是很开心。但是一旦有女生，他的外向总是让我感到烦闷和嫉妒。一是打破了我的自在氛围，二是看到他和女生开心的交谈，做了我做不到的事。
得知吴恬也要参加，他俩便开心的畅谈起来。
“你怎么不说话了？”吴恬看着走神的我问。“他不爱和女生玩，星期天我和两个女生去找他，结果他要在家看书”。其实那天是家长在家，面对同学的请求，我只能等家长的意思。但他们认为我在家学习似乎更有意义，便帮我决定了。大人们总是说好孩子应该老实听话，认真学习，却又崇拜能说会道的大人。假如我过分诚实和内向，时而会被夸奖，时而被鄙夷。假如我不听话和邻家的小孩儿乱跑，又会被臭骂说不老实。所以呢，我干脆选择了不狡辩，做一个呆木头，让他们说去吧。
但是吴恬和邻居家满村跑的小孩子不一样，她是城里来的孩子，衣服上没有泥巴和布丁，头发不是乱糟糟的，鼻子下面也没有吸溜着鼻涕。我对她有一万个好奇，但又完全不知道该怎么和她说话，于是只能闷闷的回家了。
第零章
写作，构建一个幻想的世界到底是什么感觉呢？我好像尝试过，但没有成功。我想自己是缺少自由发挥的心神，总是会畏首畏尾。看了一会儿网络小说，发觉错别字很多，却很受欢迎。看美剧又看到人物写了自己和朋友的幻想文，感觉很有趣。恰好最近看了一部年代韩剧，很有趣。
我想幻想自己穿越回过去，提前遇到爱人。
2025-03-30
心情：😄️
今天学了韩语语法，嗨背了单词。
老婆月经痛，我照顾她已经很熟练了。
办欧洲签证需要存款证明，老婆给我转了钱，很欣慰。
洗了衣服，打扫了地面，生活品质的保障。
周末也总是担心工作，我不应该这样子的，下周工作日专心，把事情做完，周末不要再想工作的事了。
为你买一杯奶茶
ChatGPT推荐的简单浪漫一则：
夜晚散步+奶茶：工作结束后，带她去附近的公园或安静的街道散步，顺便买杯她喜欢的饮品，一边聊天一边享受轻松时光。
今天我工作结束的早，爱人则是要上晚课。等到我去地铁站接她回家，奶茶店早已经下班，可是如果现在买，两个小时之后里面的冰也全化了，怎么办呢？走出地铁时，我灵机一动，买了一杯奶茶带回家。
等她走出地铁口，我打开袋子在她面前晃了晃，然后欣赏她一脸惊喜的样子。奶茶店就在不远处，一眼就能看到早已经关门。其实是把奶茶放进冰箱保温的小把戏，但她还是很开心地说着：“我是这时候唯一能喝到奶茶的人”，情绪价值给的很足。然后我们一起去河边散了步，心满意足的回家了。
向往挂逼生活
最近，我看到一个视频博主“小 A 在上网”。他在网吧里“挂逼”，记录自己在网吧连续玩大半天，吃缺乏营养的食物，然后在简陋的旅店凑合过夜。他在全国各地穿梭，过着相同的日夜颠倒的生活。虽然他的资金来源成谜，但这种低成本的自由生活让我感到一种莫名的安全感和向往。
网吧是我初高中时秘密的快乐源泉。我并不是真正喜欢游戏，而是利用它逃避学业，脱离没有家长和老师的监视，享受短暂的自由。网吧是个逃避现实和责任的地方，类似于社交网络、赌博和“躺平”，都是舒缓生活压力的出口。我向往无人监管的自由生活，但也落入了游戏的陷阱。
首先我独处且无人监管时时的生活并不理想：缺少安全感，吃饭不规律，学习缺乏动力，连爱好也无力开展。这是我的弱点，也是需要锻炼的地方。有了伴侣后，我的大多不安全感随之消散，生活勉强能够“正常运转”，但那种深深的无力感仍然偶尔袭来。
我现在也会偶尔落入游戏和社交网络之类的陷阱，特别是压力大的时候。也许你会说，那就在有压力的时候找一些正向的事情做啊。可惜类似看书和锻炼，总是不像那些设计出来让人上瘾的活动一样。社交媒体有许多幽默和新奇的信息，而游戏的设计就是为了刺激人的多巴胺分泌。
我最近卸载了手机上的小红书和网络游戏，也同时开始思考如何从平凡的活动中获取满足感，像是打扫了厨房和地面，读了几页书，做了 10 分钟超慢跑，或是读了一篇论文。这和最近流行的多巴胺排毒（或称多巴胺断食）的概念类似。
她的奖学金
我出国出差，在那之前，我们一起写了令人声泪俱下的奖学金申请信。她一个人在家担惊受怕了许多天，而今天出奖学金结果。早上起床，我在心里想着，拿到奖学金是意外之喜，即便不中，我们也早把学费计划在花销里了。下午她收到学校的邮件，竟然“中奖”拿到了450万韩币的奖学金。听到这个消息，简直比我自己拿奖学金都开心。
爱人不在身边，我和不会英语和中文的同事到马来西亚出差，发觉自己要承担很多做计划的责任。出门的时间和交通工具、一日三餐吃什么、去哪里买纪念品、护照和证件的保管...我发觉到她平时承担了太多此类的责任，而今后我也应该主动承担更多。她主动承担，不代表这是她的义务。
几天之后，她又拿到了额外的奖学金，而我们的新年旅行的资金更充裕了。
对科研工作的态度
想到研究，我是有一些热爱的，有许多未知和工作想去了解，但是我依旧会常常拖延。这和我高中初中的道德习惯有关吗？
我以前总是认定自己不是一个努力的人，所以我不可能一天全心全意的做某件事，老师和同学对我的评价也是如此。“他聪明但不够努力”，于是这成了我对自己的定义，辨证了一种自我实现。“不努力”的自我标签会我时常逃避想实现的东西，因为我想着“今天已经做了很多，继续下去那就不是我应该做的了”。虽然过度的工作也不好，但我现在是在努力光谱的另一端。
既然我现在有了一些热爱的东西，所以不应该再受困于十几年前的评价，而应该摆脱那些自己的定义了。我有能力去改变自己的习惯，成为一个我更想成为的人。
吵架大爆发
圣诞节的吵架刚刚结束，今天因为各种事吵架。因为我随手丢东西，把爱人珍视的纪念品丢了，她哭的很伤心。
因为花钱和省钱的事吵了架。这事在亚庇的旅行期间就爆发了，但当时在陌生的国外，我们都避免了提及它。旅行结束之后，我的心态开始有所转变，变得扣扣搜搜，想把一切不必要的花销都节省下来。而之前精打细算的她，在我眼里都显得大手大脚。于是，我们坐下算了需要的花销，发觉还是可以自足，甚至有足够的半年应急资金。
于是又聊到我们需要多少钱呢？有了保障生活的钱，存钱的意义是什么呢？或是应该少关注钱的数量，而多关注生活的追求和内心的平静。这事还需要更多的思考。
一切结束之后，我意外把她的苹果pencil折断了，无奈之下买了一根新的。长谈之后，发觉我们的钱还是足够承受此类的意外，于是也没有太悲痛。
圣诞节吵架
今天是圣诞节，结果吵架了。在亚庇的旅行之后，我意识到自己在生活中，做计划太少而更多只是一味遵守和执行。我想尝试负担起一些生活中的计划，而今天是这个改变中的一次磨合：我出门前已经做好了打算，而她还是习惯的为我们做打算。
我不想让她化妆，只希望是一次普通的出门散步，但她还是化了妆。我理解，她想圣诞节好看些。她选穿搭的时候，我建议她穿裤子而不是打底裤和裙子，因为我想趁节日去买些衣服，而她认为自己不缺衣服。此时我出门的心情少了一些，耐心也降低了很多。
挑选了半天衣服，终于因为意见不合而吵架了。我一气之下说不出门了，也是真的一点出门的力气也没了，然后去客厅打扫卫生。稍后，本来已经化好妆的她说要自己出门，我也没心思打听。我准备一会去学校工作了，想着情侣相处久了，节日不一起过反而是一种清闲。
晚上在学校吃了带来的便当。我心里想着“为什么她要那么公主病”。我主动提出的出门，帮她选衣服。而她因为一点问题，就生气的把衣服扔了一地。回想起来，最近似乎是月经期，但这更让我火大，难道这是可以随意发火的理由吗。不知道为什么，她甚至觉得是我莫名其妙跟她生气，莫名其妙不想出门了。可是明明是她让我生气在先，让我没了一点力气，反倒显得是我在冷暴力......
隔了好几个小时，她发短信找我说话，然后我们商量了在弘大见面。各自冷静了很久，再见面也很难生气了。
一边散步一边聊天，也渐渐意识到了开头所说的，这是我们的一次磨合。
阅读没有意义吗
为什么读书？以前只觉得读书单纯的是 ” 好 ” 的，读一本名著仿佛自己的人生也升高了一级，但并不是这样的。如果是为了享受，那么我更喜欢游戏之类的？当然，我现在也不怎么喜欢游戏。沉浸在幻想世界中让我感到不适。如果是目的性的学习读书，在科技时代那么有比读书更高效的方法。
读书倒是可以沉心静气，不过打坐冥想也一样可以做到。是我太老了以至于对读书之类的没有耐心和新奇感了吗？
睡前和爱看小说的爱人谈了这个问题。她认为读小说是她了解世界中的规则、思想和视角的一个途径。我不爱读书，但是会坚持阅读网络上的文章，也是阅读的一种，无需拘泥于经典名著或是大部头的书。我最近确实没有发现一本让我眼前一亮的书，不看就不看吧。
我的童年创伤
虽然标题写的很严肃，但至今不会去想这些事了，只有在这种时候才会去给自己撒一把盐。
幼儿园到小学三年级，大多数是和爷爷奶奶住在一起。当时的很多细节记不太清楚了，但印象最深的是一次起床，发现爷爷不在家。大概是因为老人起得很早，已经去村上的小水电站工作了。结果是哭的太大声，同住一个院的叔叔婶婶把我叫了过去，在他们床上继续睡了一会。这件事导致后来叔叔家因为争夺这间破院子做出伤害老人的行为，但我一直记得他们把没人管的我领回家里的举动。站在他们的角度，也有可能是受不了隔壁小孩的哭声，但对我来说实在是雪中送炭了。
后来，因为叔叔婶婶和老人的矛盾，我到了镇上上学，并且和父母住在了镇上的房子。即便如此，通常也是我独自入睡，妈妈在楼下忙着生意，爸爸则不知所踪。我通常会看动画看到结束，等待家人上楼睡觉，许多时候甚至不得不看动画片之后播出的 ” 天线宝宝 ” 来熬夜。再后来我有了自己的房间，也开始一个人睡觉了。相同的是我依旧害怕独自睡觉，所以转移注意力的方法变成了看书，直到困得直接睡着，忘记了恐惧。有一段时间，我甚至会拜托楼下饭店的服务员或是晚自习下课的姐姐坐在旁边，亮着台灯等我睡着。
我小时候喜欢看当时科技频道新播出的走近科学，但后来开始播放著名的 ” 奇幻 ” 系列。记忆最深的是 ” 谁在背我飞行 ” 系列，主角声称在睡梦里被外星人背着飞到了别的城市。现在听来实在是鬼扯，但对当时对睡眠恐惧的我，杀伤力实在是太大了。当时和家人一起看完，我说要去姐姐床上睡觉，但被父母以 ” 练练胆子 ” 为由放到了另一间屋子。结果是我硬生生开着台灯坐了一晚上。
初中开始，我便是在外租房和不同的家人住了。可能是学业也可能是青春期有太多要面临的事，对这些虚无缥缈的恐惧开始无暇思考。只是我开始越来越严重的熬夜，大学和读研期间仿佛只有白天才能安心入睡。前段时间的一个晚上，女朋友外出见朋友，我又体验到了很久没有过的感受，好像又变成了一个孤单的小孩独自在家，什么也不想做的同时内心又有一丝莫名的恐惧。
冠岳山·惊魂
今天是一个秋高气爽的周末，我们决定来一次登山活动，也是我们第一次一起爬山。下午三点多才出发，着实有点晚了。
开始的时候，我们俩心情非常兴奋，沿着向上的路疯狂冲刺。我们选择的路线不是连续的人造阶梯，而是夹杂着岩石和土路。上山的途中，一些挑战性反而带来了刺激和乐趣。在岩石路上攀爬，偶然发现山间小溪或是野生蘑菇都让我们非常欣喜。
途中发现了一大片开放的岩石，标牌上写着似乎是一处景点，却很久没其他人经过。我们躺在干净的岩石上，看远处的群山和纯净的天空，呼吸新鲜的空气，仿佛置身事外。
又经过许久的攀登，终于一口气登顶了，快乐难以言表。可惜我们爬上的山峰被树木遮挡，看不到落日，只好带着遗憾下山去。
下山时选了一条行人更多的道路，途中意外发现日落的美景。山顶的落日和山下其实没什么区别，最大的区别是作为背景的群山和低矮的城市。山顶落日的美，我想在于竭尽全力，攀登至山顶俯瞰山峦和城市，仿佛自己和太阳一般高时的震撼感。不付出力气攀登至山顶，仅看一张照片其实没什么感觉。就像自己看到网上的高清风景照，内心往往毫无波动。
落日的震撼让我们更兴奋了，也让我们忽略了，随着夜幕逼近的潜在危险。原本我们以为下山会很简单，没想到实际上比预期困难许多。路线上依旧有许多裸露岩石的道路，它们在下山时似乎变得更加陡峭了。虽然导航指明了大概方向，但落日的光线渐渐微弱，在树木和灌木丛之间寻找道路也变得困难起来，我们甚至需要跨过一条溪流来回到主路。
此时我决定在前方快速前进，期望更快的确认路线是否正确，然后再回头确认爱人的安全。天色不可阻挡的渐渐黑了下来，需要依靠手电筒的微弱光线来辨认路标（电量并不多）。导航显示的路径在现实中开始模糊，我们跟着它走进了一个灌木密布的死胡同。此时天色已晚，我的眼睛还没来得及适应黑暗，心中也闪过一丝慌张。站在不知通往何处的死胡同里，我带着她回到上一个路牌，开始考虑报警求助。她比我镇静很多，建议我们从另一条路尝试一下，我们也顺利的找到了稍微宽敞平整一些的道路。我让她打开自己的手电，小心下山，自己继续单独前去探路。终于，我在前方看到一盏灯光，走近后才发现是一处健身器材。绷紧的神经终于放松了一些，有健身器材说明路线正确，离人迹不远了。
她此时也跟了上来，我大声地告诉了她这个好消息，也抱怨着不知道下一步该往哪走。很搞笑的是，我边说话边回头，才发现那哪是什么灯光，明明是一个韩国老大爷在低头玩手机。我不会韩语，于是爱人上前向他问了路。他起身指了指我们未曾注意到的小径，并告诉我们那是下山的正确路径。沿着他指的路，本以为很快就可以走出去，却又摸黑走了很久碎石路。我们跌跌撞撞穿过一片树木稀疏的斜坡，终于回到了人工道路。
走在平坦宽阔的人工步道，看到远方的路被路灯照亮，心里的石头终于落地。走进光线的一瞬间，我们回头看了看黑漆漆的山，不敢相信竟然从那里走了出来。惊魂未定的我俩，谈论着刚才的奇遇，拉着手回家去了。
这种时候，书和电影里常常会戏剧性地说"我灵魂的一部分留在了那里"，我在这时候有了一些体会。每次回想起那天，都会有身临其境的紧张感，好像自己的灵魂又穿越回了漆黑的山间，遇到了那个奇怪的老大爷。从此以后，登山时我总是会先查询当天落日的时间，然后提前一两个小时下山，因为山里的黑夜来的太早且太突然。我们此次只是侥幸的安全下山，而我再也不想冒这样的险了。
我常常把爱人当做一个比我年轻几岁的，还不够成熟的小孩子，但是她在我们迷路的时候比我更加镇静。我们相处的久了，又热衷探讨双方的想法，以至于往往可以预知对方的想法和反应，新鲜感也随着消散了。我们尝试过"角色扮演"之类的游戏，当对方做出与平时不同的举动，经常会大笑收场。一起全身心地经历新的体验，像是这次爬山，让我看到了她在压力下也能镇定自若的成熟一面。
送你钻戒
无论是中文还是英文圈子，常常看到"钻石没有价值"的观点。在以前，我的观点和他们没什么区别，甚至爱人也说钻石不如黄金。如今看到一些精美且价格合适的人造钻石，竟然非常心动。我倒是没有富有到可以随便买一颗天然钻石。
"黄金更保值"的观点非常正确。只是当我看到一块黄金，首先想到便是它的金钱价值。因为这块黄金对任何一个人都具有同等的价值，而这个价值基于黄金的单价。对于钻石，我首先看到的便是他的象征意义，毕竟它的最高价在购买的那一刻已经在断崖下降了。这块昂贵的，却对其他人没有太大金钱价值的透明石头，它的价值不具备普适性，而只存在于我和爱人之间。这大概是一种我脑抽想出来的非常奇怪的浪漫吧，毕竟对有的人来说，手工制作的木头戒指一样可以具有非常重大的意义，同时又非常省钱......
我在淘宝定做了一克拉的钻戒，即便选择最高纯净度和切割工艺，价格也只和和18K金的戒托相近，实物很很漂亮也很闪。
亚庇旅行·市内漫步
今天起了早，拉开窗帘，竟然看到了晴朗的天空。虽然还有些许白云，但比我们预想中的狂风暴雨要好太多。看来老婆的好运气果然再次发挥了作用。好天气的时候，人也有好心情。起床喝了杯酒店的速溶咖啡，续好客房，我俩兴奋地出门逛街。我们住的酒店位于游客的聚集区，各种特色美食和景点都非常集中，但也充满了踩坑的风险。一边看着谷歌地图上的评论，一边细心打量着餐馆的环境。我们不喜欢吃猪肉，所以像肉骨茶和生肉面就只能遗憾地错过了。
走了很久，路过一家评分不错的"好吃咖啡厅"（很直白的名字），便决定进去试试。我们点了一碗米粉、一个花生包，还有一杯柠檬饮料，作为今天的早餐。这一餐给我留下来很深的印象，但更多是异域食物的独特而不是美味。米粉的味道寡淡有没有口感。花生包是用混合了糖的花生碎制作，但又加了不知是什么的香料。本就不喜欢甜食的我并不太喜欢。喜欢甜食的她则很喜欢这个花生包，接下来的几天都对它念念不忘。柠檬饮料则给我留下了很深的印象。它混合了金桔和梅子，上面覆盖了厚厚的冰块。假如你以为它是酸甜可口的夏日解暑冰饮，期待的用吸管喝上一大口，绝对会震惊的发现它其实是热的。这种热甚至不单纯，因为热饮随着吸管经过上方覆盖的冰块，让我隐约有一种又热又冷的感觉。最绝的是这个梅子，因为它是咸的。总的来说，是一种像蜡笔小新中"妮妮妈妈"的料理一样，超级复杂的味道。
期间的一个插曲是关于餐厅老板。他热情的与我们隔壁桌的白人情侣搭话，问他们食物是否合胃口，甚至免费送上了试吃品。其实那对情侣的英语蛮塑料的，大概是俄罗斯或东欧人。仅凭一幅白人面孔变得到区别对待，让我俩有了吐槽的话题。
吃过饭，爱人拉着我去了附近一个网红超市，然后便无处可去了。游客们都在忙着跟网红银行和Sabah的巨型宣传海报打卡拍照，而我俩对这些兴趣不大。
搜了搜附近的咖啡厅，发现前往一家评分不错的Le Phi Cafe。顶着烈日前进，甚至在十字路口等红绿灯时暴晒了十几分钟，深刻体会了这座城市对行人的忽视。终于到达了目的地，我们看着马路对面，由灰色的钢铁与玻璃建成的咖啡厅，身边是一家由土黄色的木头与砖建成的October Coffee，最终被后者吸引了进去，而这个选择看来还不错。一杯抹茶拿铁和一杯椰子美式，苦得我面目狰狞，反倒是喜欢甜食的老婆吃吃喝喝得很带劲。墙上贴满了来自各个国家游客的留念便签，英中韩一应俱全。在大多数表达旅行快乐和友谊的贴纸中间，其中一张写着"I wish we never met 💔"的可爱贴纸让我俩笑了很久。
下午的阳光柔和了许多，我们拿着商场买到的可颂和奶茶，走到附近的Todak Waterfront，惬意地祈祷能看到传说中的亚庇日落。可惜今天的云层厚到一丝阳光也不能穿透，深灰色的天空让我俩很失落。
距离不远的是网红海鲜一条街Todak Waterfront Hawker Center，不断有店家追着我们，切换着各国语言大声推销，吓得我们惊慌逃跑。搞笑的是韩国人很喜欢到亚庇旅行，以至于很多店家一边问我们是不是韩国人，一边说着韩语追着我们推销。接下来走到了附近的网红市场Kota Kinabalu Central Market，入口处的水果摊甚至有一个专门用韩语推销的店员，但是他家的水果不够新鲜，其他店的食物也算不上好吃。此时天色已经完全黑了下来，在嘈杂的摩托声和路边抽烟的当地人衬托下，刚才糟糕的体验更让人心烦意乱了。和上次去泰国的旅行一样，我们在热门景点总是疲惫更多一些。
今晚唯一的慰藉是在散步回旅馆的路上，老婆意外发现了发现了加雅街有名的"桥下"榴莲夜市。我俩吃了一个小小的新鲜榴莲，只花了大概20人民币，第一次体会到了热带国家的"榴莲自由"感。
亚庇旅行·出发
八月是我的生日，爱人把机票和酒店作为生日礼物，带我旅行已经成了我们的family tradition。今年的旅行充满了意外。原计划的目的地是台湾，但因为我的韩国签证有效期不足，没能成功办理入台证。同时暑假回国探亲占用了年假，只好将旅行推迟到中秋。最终，我们匆忙地决定前往免签的马来西亚，将目的地定在了亚庇。回想起这段经历，虽然旅途中的快乐很多，但也不乏波折。种种意外与转折，也使这次旅行像是一场修行。
临行的前几天，爱人发现旅行期间的天气预报全是雨天。亚庇最著名的观光景点是海上落日，而阴雨天大概率很难看到像网图一样美丽的落日。可机票和酒店已经预定好，我们也只能硬着头皮出发，并且祈求天气转晴。我俩从前旅行都没有碰到太糟糕的天气，我一直把这种幸运归功为爱人的好运气，所以根本没想起查天气预报。
这次坐飞机的经历却不太顺利：这是我们第一次搭乘夜晚起飞的航班，第一次被分配到不能调节的座位，第一次遇到飞机延误，第一次在漆黑的高空中经历雨季的乱流，上下颠簸得我一身冷汗。
幸运的是当我们走出机舱，透过玻璃通道看到外面的雨已经停了。在海关的队伍里，她敏锐地发现其他乘客手里拿着的申请单，想起我们没有填写入境单。我们走出队伍，疲惫的精神又集中起来，然后认真填起了入境单。顺利通过海关之后，接下来的行程像天气一样渐渐平稳下来——我们顺利找到了预订的接机司机，预订的酒店（Hotel Capital）环境也十分舒适，刚才的紧张情绪也随着消散。等我们洗漱完毕，已经是凌晨三点，忙碌了一天的我们终于得以休息。
一个小小的插曲是我们忘记带上type c的充电线，只能第二天便利店购买了。爱人有些难过和生气，对于擅长计划的她来说，这几乎是天塌了的大事。我一边道歉（临走前最后检查充电线的人是我），一边说着"每个人都会犯错的"和"已经过去的事，过去的事就不要再考虑了，只要接下来解决就好了"，还有"我们忘记填写入境申请，在海关的时候不就很快解决了吗"的话。万万没想到，这些回旋镖将在接下来一个接一个的击中我。
不懂得尊重他人的人
在海外呆了两年，终于决定回国和父母团聚几天。相处的第一天，很快面对了观念的冲突，让我瞬间开始想回 ” 家 ”。起因其实是 ” 饮食习惯 ” 这件小事。
我从小不喜欢任何 ” 原味海鲜 ”，像是带有外壳的虾蟹、有眼睛的鱼，他们的外形让我感到很不适，更别提放进嘴里了。因为这个原因，我甚至对虾仁和鱼片之类食物的味道也喜欢不起来。从小到大，无论我多么抵触，几乎所有餐桌上的人都会尝试各种威逼利诱让我吃一口。
“ 是男人不应该怕这种东西 ”，” 那个谁家的谁谁以前也不吃海鲜，现在吃的可香了 ”，” 你一定是信佛，所以不忍心吃它们 ”。
女朋友是回族，虽然对宗教毫无了解，但从小没出过猪肉，也不喜欢猪肉的味道。在相处的过程里，我逐渐从对 ” 不吃猪肉 ” 这件事从不解到理解并尊重。而我的女朋友因为不喜欢猪肉，也听到过很多类似的言语。
“ 我的回族同学自从尝了一口猪肉，吃的特别香 ”，” 你们回族的神是不是猪，所以不吃猪肉？”
因为这个原因，我能理解她的感受。我之前告诉她，我爱的人是她，不是猪肉，所以可以为她放弃一个无足轻重的饮食。在一段时间没有吃猪肉料理之后，我也渐渐对猪肉独有的 ” 骚味 ” 有点敏感了，对外声称自己不喜欢吃猪肉了。她也理解我对海鲜的感受，不再主动吃海鲜。
我们俩在一起之后，偶尔会有一些尝试新事物的勇气。我偶尔想尝试海边的新奇海鲜，她会帮我去壳，把外壳拿的远远的，再把肉喂给我。她偶尔会好奇某些猪肉料理的味道，面对济州岛的黑毛猪肉和西班牙的火腿，也会做一些尝试一下。其实这些尝试是以体验人生为主，最后我们通常都对它们喜欢不起来，但这种尝试是建立在对方意愿的基础上。
晚上和妈妈聊天，她想给我包一些猪肉饺子。我说买一些牛肉馅，一来已经不太习惯猪肉的味道，二来尊重女友的意愿。其实第二点很没必要说，不吃猪肉现在也是我的习惯了，而让妈妈听了大概会有些莫名其妙。让我不习惯的依旧是身边人对我意愿的不尊重，同样说着 ” 吃一些无所谓 ” 的话。
但是对我来说，我的选择就是很 ” 有所谓 ”。如果不是谈 ” 吃猪肉 ” 这件事，也总会收到各种对个人意愿的践踏。” 不想回国工作 ”、” 国外定居 ”、” 不想生小孩 ”、” 环球旅行 ”，所有类似的他们无法理解的观念，通通要以权威的姿势来评判一番，然后希望我能接受他们的观念。
回想起来，我发觉到越来越多对个人意愿的粗暴践踏，夸张到我见过左撇子硬被要求改为右撇子。即便是小到 ” 他人的饮食习惯 ” 也无法接受的人，该如何相处呢？
升级硬件前的考虑
创作靠的也不是设备而是脑子。我之前没有相机，单靠手机也渐渐能拍出好看的照片。同样的设备还有iPad，手机，手表，既然已有旧的款式，何必花大价钱去提升那一丁点的体验提升。
即便我有足够的钱，也不如将它花费到全新的体验上去，例如旅行和课程之类。
之所以提起这事，是很久没联系的同学，莫名其妙的在微信和我攀谈，又隐隐约约地打探我的消息，和他自己做着比较。期间他和我聊起某品牌手机的优点，以及他的目标是等有钱了换一台新款的手机。实话说，既然他要和我比较，这时候我是有一些骄傲在心里暗自冒了出来。我现在一个月的收入足够买一台手机，但冷静下来，又感觉我的钱可以存下来做许多其他的事。应急资金、长期投资、移民等等，都是我更乐于把钱放进去的篮子。
说到换手机，我也会兴奋。人对未来的期待可以换来多巴胺，但也仅此而已。我不是那种时时刻刻都会拍照的人，也不是社交大佬，也不玩游戏。不过我最近能把钱存下来，是因为我有了存钱和移民的目标，很棒。曾经我也望着最新款的电子设备流口水，分期付款买过超出自己承受范围的装备，但如今升级电子设备不再是我的"人生追求"了。
江陵旅行·出发
临近爱人的生日，我们去了韩国东海岸的江陵市旅行。五月份的天气逐渐转暖，去海边非常合适。
这次的列车在晚上十点出发，午夜才能到达江陵。我们顶着夜色，感到了火车站。买了一杯奶茶，她喝着奶茶超级开心。出发前又买了一份蛋挞，在火车上垫垫肚子，没想到还挺好吃的。
两个小时之后，我们抵达江陵火车站，然后徒步走到了预订的酒店。酒店有超大的电视和视频会员，但是我们早就困得不行。看了一会儿蜡笔小新，就早早地睡觉了。
仁川·一日游
爱人计划了周末到仁川市的旅行，把只想躺在家里的我拉出了门。第一站是一个最近网络上很热门的 ” 铁轨自行车 ”，商家找到了一段沿海废弃的铁路，装上了一辆辆并排乘坐的双人自行车。老式的铁轨接缝巨大，每隔几秒就要和自行车的铸铁轮子发出 ” 咣当 ” 的响声，倒是真切的有了火车行进的背景音。铁轨的一侧是公园的林间步道，另一侧则是广阔的海岸线。恰巧今天的天气非常晴朗，海风也轻柔。闲聊着天，脚踩着自行车慢慢前进的感觉，的确比周末躺在家里要更开心。
坐完了 ” 自行火车 ”，沿着海岸去她计划好的餐厅，吃了毛蛤拌饭。虽然仁川的海是我们在韩国见过最丑的了，又灰又脏，跟济州岛甚至是釜山也是差的远，但看到海还是难免的开心和舒畅。
无论在哪，我们在海边的 ” 固定节目 ” 似乎都是捡贝壳。一起找几个完整的贝壳，是她发明的一个免费又能留下记忆的法子，只可惜我至今也没有找到神奇海螺。
临走时，买了最近大热的盐面包，刚出炉的柔软黄油面包搭配大颗粒的海盐，意外的超级美味。这是我第一次吃盐面包，这家店也成了我印象中做的最好吃的一家。
一起睡地板
我们最近搬进了地铁站附近的新家，这样我俩上学都相对便利。可是春天梅雨季的韩国湿度超级大，又加上不了解新家的状况和缺少除湿机，家里的墙纸很快一片片的发霉了。爱人对新家的一切都很珍惜，所以这件事令她心痛了许久。
好在新的房东很热心，主动提出为我们免费更换墙纸，但新墙纸的味道又害得我们在客厅打地铺睡了好几天。即便是这样，生活里的乐趣也是少不了的。
某一天，爱人挤地铁带回的草莓蛋糕和盐面包，我们给它举办了隆重的开箱典礼。厚实的草莓加上脆脆的饼干底，味道很好。在家的我，用网购的汤底和材料做了的冷面，味道和店里没什么区别，成本比外卖软件上的动辄 10000 韩币的冷面低上几倍。
于是我们在客厅的地板上，狼狈又温馨的度过了一周，期间还去了仁川一日游。
为你做白吉馍
爱人曾经说自己从小到大吃的白吉馍都是牛肉做的，恰好我看过小高姐的牛肉白吉馍食谱，于是她买了牛腩和牛腱子肉，而我趁着她上晚课的时机，按着小高姐的食谱炖了肉又做了馍馍。把牛腩和牛腱子剁碎，做成肥瘦相间的白吉馍肉馅，混合青椒和在市场淘到的香菜（在韩国非常罕见），放进切开的自制馍馍，再舀上牛肉的汤汁，放进我们用来装三明治便当的牛皮防油纸袋。不得不说，最后的成品和大陆小摊卖的有个七八分像了。
下课回到家的她连吃几个，激动地和妈妈发微信分享。多年前便开始跟着小高姐的食谱学做饭的我，总是会在这时候想起从前，一个人忙上大半天做出成品又无人分享喜悦的尴尬。所以每到这种时候，我都会在心里感激她卖力的捧场和不吝啬的夸赞。
为你写博客
我在高中用 Z -Blog 搭建了我的第一个博客，可惜没有电脑的时间太长，以至于完全忘记了更新。但从此便一直陷入了的搭建博客、迁移内容、忘记更新的循环。我的博客也始终没有存在的意义。毕竟一个没有读者的博客，没有更新的动力，即便分享也没人什么人看吧。但是呢，最近我的博客有了第一个忠实读者：我的女朋友。就在我几乎遗忘了它的存在的时候，她常常会提醒我怎么还不更新。于是，我最近又有了更新的动力。
曼谷旅行·泰国寺庙
旅行的第三天，起床到旅店楼下的名叫 The Gate 的餐厅吃午饭。这家餐厅和旅店是同一个老板，所以下楼就是餐厅了，好像在自家一样。我和爱人分别点了牛肉咖喱、海鲜意面，价格高过当地的平均，但饭菜只在及格水平。因为靠近景点，又加上此时不是大陆地区的节假日，店里坐满了欧美和港台来的旅客。
一个说着英语的三口之家，儿子看上去是高中的年纪，一脸不情愿的跟在和陌生人攀谈的父母身后。我跟老婆说，他儿子此时大概在想 ” 还不如在家吹着空调玩手机 ”，但开学之后又会跟同学们侃侃而谈自己在神秘东南亚的旅行吧。
饭后，我们顶着烈日散步到了马路对面的寺庙随便看看，但没想到出奇的有趣。安静的寺庙里游客不多，我们在寺庙里走走停停，藏在庙宇的阴影里吹着风。无论是大佛还是小佛，都有不少的当地人参拜，增添了几分神圣的气息。沿途上金光闪闪的佛塔和佛像，甚至要比里面的游人还多，也许他们才是此地的主角。我们发觉到附近游玩的地方不少，于是回到旅店续房。这次换了一个新的房间，靠近马路的一侧，窗外就可以看到卧佛寺辉煌的建筑，算是十分有缘了。
临近的郑王庙是下一站目的地。因为隔河相望，需要去附近的码头买一张几块钱的船票。我们和同船上兴奋的游客，伴随着引擎的轰隆声缓缓挪到了河的对岸。景点的入口附近有许多泰国传统服饰可供租赁，一番挑选，爱人穿了一身银灰色的长裙，搭配银色和珍珠装饰，很有高贵的气质。我选了一身蓝和金色的衣服，搭配金色的装饰，一副很大款的样子。第一次 ”Cosplay” 的我走出店门实在有些不知所措，好在身处异国 ” 没人认识我 ” 的心态减轻了许多心理负担。
郑王庙和它的名字一样，充满了富丽堂皇的建筑。为了凸显 ” 王家风范 ”，此处的佛塔比卧佛寺的高上几倍，庙宇的外墙不只是简单的金色，而是贴满了红绿色玻璃制的仿珠宝。但这种 ” 王家风范 ” 也很不近人情，庙宇的大门紧锁，外面也几乎见不到一座佛像，不再有僧人和平民的供奉。也许它叫作 ” 郑王府 ” 更加贴切。
作为曼谷的热门景点，游客的比重尤其多，是我们在泰国听到 ” 中文背景音 ” 最多的地方。这当中包含着许多热衷于打卡的人，甚至几个人合租一个摄影师，排着队把一个景占用上好几分钟。最夸张的是，我俩在一个人流稀少的角落里刚把三脚架支起来，想要拍一张合照。此时，一个领队的摄影师走过来用英文说 ” 可以让我们先拍吗 ” 和 ” 可以快一些吗 ” 的话。这是再好心的人也会生气的程度，明明是你们到处霸占景观，反倒厚颜无耻的跑来要求别人？我没好气的说：” 我们马上就拍好了 ”，然后转过头不管不顾的先拍我们的合影。
疲惫的在郑王庙里绕上一圈，太阳已经接近地平线。回到码头，伴着一船疲惫又兴奋不减的游客，看着夕阳，我们又乘船挪回了河的对岸。即便天还没黑，餐厅依旧陆陆续续全部关门。在胡同里找到一家快要打烊的餐厅，吃了一餐马马虎虎的饭。旅游景点的食物就是这么平平无奇。回到旅馆，看着窗外灯火通明的卧佛寺，我们感叹着距离接近的两座寺庙，眼前这座静谧庄严的更让我们喜欢。
经历了一天的奔波，单调的景点让我俩有些劳累，于是决定明天回到第一天来时下榻的宾馆，然后安心享受附近的美食。
曼谷旅行·城市漫步
今天起了大早，把昨天买的豆奶当做早餐，火速出门前往附近的火车站，然后前往市区参观四面佛和暹罗广场。至少这是原本爱人的计划。
今天阳光超级明媚，建筑和树的影子都快消失了。路过一家椰子咖啡小亭子，我赶紧叫住走在前面的她。期待的买了一杯椰子美式咖啡。里面加了雪白的椰肉雪顶，但也只一点也不甜，算不上美味。看来椰子喝拿铁更配。
我们走走停停，享受着火辣刺眼又让人愉悦的阳光。每次回想起泰国，我都总是先想起这条人流稀少，阳光明亮但充满惊喜的街道。
很快又路过一家叫作 Hoi Chaw Lay 的炒粉店，门口竖着小红书推荐的招牌。生蚝煎饼很鲜美但味道偏淡，爱人点的 Pad Thai 味道重一些，非常好吃。
乘上地铁很快抵达了市中心。这里树木很少，拥挤的人流只能顶着烈日前进。商场里凉爽但商品却提不起我们的欲望，食品摊前也全都排着长队。
今天的最后一站是 Museum Of Contemporary Art（当代艺术博物馆）。绕过几条拥挤的街道和天桥，进入安静又凉爽的博物馆，心情才终于放松下来。编织是泰国传统文化，而这座建筑的中心镂空，悬挂着大片五彩缤纷的编织品。泰国的艺术品有种粗糙又原始的感觉：像是远看晶莹剔透，近看却是用输液袋制作的作品；一幅巨大的山峰印刷图，下半部分垂在地上，像是溢出了平面；三幅独立悬挂的地平线剪影，其中的公路和山峰又将它们联系在了一起；以孔雀石为颜料，又绘制出了孔雀石纹理的画；用芦苇把干掉的米粒团子穿成串，成了一株株的 ” 大米花 ”。一幅由瓷砖铺成的巨型壁画，其实是由几幅相同的画组成的。年轻的艺术家们有一个小小的展厅，以发挥创意和幻想为主。像是油画版的 ” 猎鸭子 ” 游戏，阴暗风的泰国艺术，还有飞翔的蝠鲼。
逛博物馆很累，因为有趣所以我们有很多话可以说。出门的时候已经天黑了，博物馆门口放着庆祝龙年新年的装饰，温度却堪比中国北方的盛夏，也是种很奇妙的感觉。回想起来，我那时候已经累到极限，但又被旅行的兴奋撑着前行。正确的决定应该是尽快去新的旅馆，但也许是兴奋和疲惫的作用，我们决定到路口坐公交。之后发生的事都变得有些模糊了，甚至每次回忆起来心情都会不太愉快，以至于最后不想去回忆。回想不愉快的事有什么好处呢？也许是在心平气和的时候，嘲笑一下当时不理智的自己，同时警示自己不要再犯同样的傻。
总之，我们在行进的路边发现了卖榴莲的小贩。爱人至今仍未在泰国见到的榴莲，兴奋的买了一盒。因为听说泰国的旅馆不允许吃榴莲，她拉着我一起在路边吃了起来。吃了几口，她说这榴莲有些苦，我却没有吃出来。性格果断的她坚决去找小贩谈判，我因为心烦而远远站着。最后虽然成功的换了新的榴莲，但我这时候突然有些崩溃，累到极点的随意在手机上叫了网约车。虽然没说什么，但她好像能感觉到我的情绪，只是安静的跟着我。最终的结果是，因为定位不准而没坐上网约车，又因为导航不准而没坐上公交车，而是随意拦了一辆出租车，艰难的抵达了酒店。至于过程中的情绪是如何的崩溃，还是不写了。对于我来说，累了便尽快沟通，哪怕在路边休息一下，也不要过于悲观。因为她一路上情绪都很稳定，我们并没有吵架。
新的旅店叫作 Chetuphon Gate，入口是一扇小小的绿色木门，仿佛一座私家住宅。紧邻的河对面有一座被黄色的灯光覆盖，金光闪闪的泰国建筑。其实这是叫作郑王庙的著名景点，当时我并不知道它的名字，而据 Riri 说这早就是她计划好的。和 J 型人相处总是会有类似情况发生，我以为的巧合和偶然，常常只是她计划中的一部分。接近深夜，又或许因为是旅游景点，街上的餐厅全部打烊。所以晚餐是泡面以及爱人跟小贩换的新榴莲，好在新的榴莲很甜（她反倒是觉得没味道）。
曼谷旅行·出发前
我们在韩国度过了第二个春节，也第一次一起给家人们拜年。我们的关系更进一步了。
整个假期都有我们自由支配，但出国旅行的计划险些因为签证问题泡汤。真希望有一天我们可以不再为签证发愁。退掉机票，休假改期，新学期渐渐逼近，签证审核员却休假了，我们的旅行仿佛希望渺茫。
新学习开始的前一周，签证幸运的批准了。我们激动得重新订票，开始了前往泰国的准备。此时的首尔白雪皑皑，曼谷却是三十度的盛夏。为了保障旅行的心情，我们录下了旅行宣言，不许在路上说“还不如在家躺着”的话。
出发当天，我们裹着羽绒服，贴身穿着T恤，踩着拖鞋去仁川机场。今天很冷但天气晴朗，我激动地听着音乐欣赏路上的风景。爱人在认真地制定计划，预订酒店和回程的机票，也对着悠闲的我恼火的抱怨。我不好意思的下载了泰国的打车软件，彰显了自己的作用。
值机的时候，果然被问了返程和酒店的事。如果没有提前准备，肯定要手忙脚乱了。登记的路上，吃了这里有名的鱼饼。鱼饼是韩国街头普通到极点的食材，能够进入国际机场，实在是很神奇。可以想像一个烤面筋的老板把店开进北京机场，并且成为了游客的打卡点。
我们的座位是E和F，以为靠窗的我们登上飞机傻眼了。原来这是一架宽体客机，我们被夹在过道中间。AirAsia的空姐全程推销者商品，对我们的招呼视而不见，机长时不时用蹩脚的英文发表演讲，邻座吃着味道巨大的泡面，仿佛坐上了绿皮火车。更没想到的是我带的充电宝没有电，害得大宝只能干巴巴趴了俩小时。
尽管有一只手数不过来的不愉快，但飞机降落时，看到窗外灯火不怎么通明的城市，心情又瞬间激动起来。经过六个小时的飞行，终于抵达了曼谷。
脱掉羽绒服走出机场，迎面而来的是火热的空气和一个未知的国家。希望世界的地图可以像这样，一个个的被我们点亮。
没过多久，我们被热得晕头转向，费力地上了出租车。我提前查了打车软件上预估的价格，和大宝一起跟不愿意打表的司机谈判。说是谈判，其实是我掰着手指报价，爱人指着软件上显示的价格说着“we know！“。一路上昏暗的灯光和残破的建筑，仿佛回到了上个世纪，让我联想东南亚嘎腰子的传闻。但各个国际企业的巨大广告牌又把我拉回了现代世界。到了酒店附近，司机径直开进小巷到了酒店门口，然后下车帮忙取行李。我们谈论着司机的服务意识到文，紧绷的神经也终于放松下来。
短暂休息之后出门觅食，我们路过一家叫做congee&curry shop的餐厅。门口的店员用中文招揽生意，让我有些犹豫。“中国人只骗中国人”的话可不是空穴来风。结果挑来挑去，我们还是想尝尝当地食物，走进了这家店。
点的三个菜都很有当地风味，海鲜也很新鲜，菜式也很新奇。隔壁桌的韩国大叔大声谈论着路兴的经历，大宝给我偷偷翻译他们的八卦。泰语、英语、韩语、中文乱哄哄的混在一起，非常奇妙。喝着椰子冰沙，我们的心情也冷静了下来。
回旅馆的路上，去逛了泰国的7-11便利店，买到了小狮子豆奶。不出意外的也看到了大麻水。虽然没买，但大宝那段时间常常拿它调侃：“连XX都戒不掉还敢吸大麻。”
一起为学费头痛
大约是2023年的冬天，大宝努力的申请上了心仪的学校，下学期的学费却被她的爸爸放鸽子了。这个事件出乎意料又合理，毕竟他总是热衷于夸下海口。这简直和当初刚要出国时，口口声声说着不要担心，到了要办理签证时却反悔的戏码如出一辙。我们早知道她爸爸是一个受制于自己母亲的人，五六十岁却还脱落不掉吸血的原生家庭的可怜人。但是，反复的承诺保证，和屡次的反悔实在让人难以接受。反倒不如早早的直白的说自己做不到。到了现在的节骨眼，等到大家基于他的承诺付出了努力，却又釜底抽薪的做法，简直让人窒息。当然，这种事屡屡发生，实在是可以遇见到的，所以我们过去的一年多里辛苦的节省下了许多钱，暂时度过了这次的难关。对她的爸爸，爱夸大话又时常拉垮的标签就要坐实了。
她的妈妈经济状况不好，对父母无怨无悔的付出，却对老婆小气很多。如今又碰上这种事，妈妈却始终在抱怨父亲的过错。这种抱怨让我想起小时候同样听到过的妈妈的抱怨，可除了为孩子增加苦难又有什么用呢？好在后来上学远离了家庭，我也渐渐的不再听到这些话了。说回现实，我只是觉得，在当前的状况下，面对一个亟待解决的问题，一味的抱怨又有什么意义呢？女朋友付出了极大的努力，面对父亲的背叛，却只能得到母亲的抱怨，而不是提供安慰或给出潜在的解决办法。这实在是不得不让我认为她没有意识到这件事的重点。如今的问题是解决女儿上学的问题，而不是借此机会重提他们失败婚姻的旧账。
父母婚姻的苦难，自然可以他们自己用丑陋的方式去解决，可每每遇到两个人需要共同面对的孩子，却又不愿承担起自己的责任，而是想借此探听对方的打算和经济状况，生怕自己付出的比对方多，将一件基于爱和责任的事，变成了一场撕破脸的商业合作。
女朋友总是全心的为我付出，所以我也会全心的帮助她完成学业的，毕竟这是我们两个共同的生活。
输精管结扎
做这个手术初衷很简单：有效且不影响性生活的避孕手段。我在很多年前就打消了自己抚养孩子的想法。优思明和优思悦的副作用在爱人身上很明显，她吃药的将近两年里，情绪波动很大。停药后发现避孕套的体验很差，简直要让我们性冷淡了。即便做了保护，偶尔的月经拖延几天，总要无比担心的掏出验孕棒。
在我们的关系足够稳定、经历了几次经期推迟导致的担忧、确认双方没有生养孩子的欲望，并了解了结扎可能的副作用之后，我在Naver上找了一家附近评价不错的男科诊所做了结扎手术。进行手术之前，大夫和我反复确定副作用和后果，然后让我签了手术同意书并预约了手术时间。
题外话；韩国的一级医疗由各种专科诊所组成，据说只有诊所治不了才会转至中心医院，所以我至今没有去过大医院。有趣的是，这些诊所（首尔地区）总有些让我出乎意料的设备，例如在看感冒的诊所见过肾透析室，让我一度怀疑走错了诊所。另外，首尔的医疗人员是我体验过的服务业里英语普及率比较高的。许多诊所的主治大夫都是名校毕业的中年人，很熟悉症状和医学的名字，甚至不少药店里也有英语流利的药师。
我是一个对医院的"刀枪"很恐惧的人，所以手术途中相当紧张。好在过程很快，偶尔的钝痛感伴随着和医生的闲聊便很快过去了。我提前在家已经刮好了毛，所以一共耗时大概只有十几分钟。临走时大夫特意跟我说回去就可以洗澡和"运动"，实际上因为伤口的原因根本不敢啦。一周后拆线，之后才敢去洗澡。
大夫叮嘱我两个月需要射精大约30次，但两个月去复诊却检测出了精子。一个月后再次复查，终于没有检测出精子。恢复的过程中每周中偶尔会有短暂的输精管部位的钝痛，但出现的频率逐渐减少，直到三个月后消失。
总结来说是一次满意的经历，不用再担心怀孕的问题，可以安心享受生活了。
一起为签证头痛
为旧签证结束期比新签证的申请日期早了几天，不得已报一学期的语言班，让人感到情绪失控。爱人甚至开始焦虑的思考租房的问题。现在想来，也许是一种应激的，想要把握生活的反应。就像是琐事杂乱的时候，我会有大扫除的冲动。
下午在银行，她在交学费，而我没带手机，只能看着窗外的蓝天和站进窗子的阳光，感受着当下的真实感，又幻想起将来搬家后，便不会天天路过这附近了，我俩也许还要一起坐地铁回来办事，又也许有一天我俩不在需要为签证的问题担忧，这一会儿的真实感，让我想起这一年里异国生活的经历，瞬间又对今天短暂的压力释然了。
晚上吃饭的时候，我说台灯反光，她说是顶灯反光。结果俩人互换位置，发现两个人各自看着不同的反光。其实今天我俩也面对着不同的压力，尽管我在以自己的角度尝试安慰她，但她面对的压力，似乎和我想象的也不太一样，也或许我俩都没有发现。
今天的压力，一部分是个人计划的打断，一部分是额外的花销，这笔花销又打扰了我俩年底旅行的计划。说了半天，还是钱最让人焦虑，但是能换来几个月的课程和陪伴，也是挺值得了。
我的婚姻观
我从很早之前，就基本舍弃了生儿育女的目标，大概是父母婚姻不合的原因。2020年的春节，因为疫情我不得不和家人捆绑在家里。凌晨我躺在床上，想着隔壁父母的一生。如果我像他们一样生了一大堆孩子，会是什么样的人生呢？下面关于爱情的部分我是比较喜欢的，但孩子的部分就是努力带入的幻想了。
爱人在我身边熟睡着。三十多年前，我还是个快乐的单身汉，富余的时间和金钱总是先用在自己身上。可惜无论多好的物质享受都会习惯，总是需要更高的物质来获得刺激。我只是一个普通的上班族，所以这辈子能从物质中获得的快乐总归是有限的。
和她相识之后，我就决定用一辈子来拥抱她，抚摸她的头发，亲吻她的身体。我那么热爱她，迫不及待地想请求她和我度过一生，以为这就是一见钟情。好在我没有立即把那些想法告诉她，好在她后来即使知道了，也没把我当作流氓变态。我那时候以为，也许人的情感是不会磨损的。因为人不是静止的物体，人是会随着时间改变的。当然两个人改变的方向可以相同也可以不同。但当我看到她，我总是坚信我们在向同一个未来走着。
几十年里，我完全的学会并习惯了照顾她的冷暖和喜悲。这么做的我其实是非常快乐的，这让我感觉自己是一个温暖的、活生生的人，而不是只顾着自己吃食和安危的低等生物。这大概也是从前的我无法理解的。如今我也可以确信，我们在三十年里在朝着一个方向行进，并陪伴着对方度过各自的人生。有时候，这种人生更像是两个人的轨迹相互融合缠绕，最终形成的某种整体。
孩子们在客厅里闲谈的声音偶尔传进来。三十年前，我还没有发现生养后代的意义。转眼间又是三十年，他们就已经成人。他们是我和她的终极融合，所有的甜蜜与苦痛的果实。我对他们有着同等的爱，那就像是我对她和自己的爱的延伸。
我的生命已经过去大半，照镜子的时候我总是想起父亲，而不是自己。如今，他们的脸庞上依稀有我和她当年的影子。这就是生命的延续吗，或者该说是循环？我躺在床上准备入睡，他们在客厅欢笑的声音偶尔会传进来。我们变成了三十年前的父母，他们变成了三十年前的我们。
最近睡前看了几页《忏悔录》，睡着之前就幻想了自己六十岁时候的样子。又因为过年，和家人一起住，便幻想了这样的状态，只是我变成了家中的父亲。这里写的是我现在最不想变成的样子，一个以抚养子女为人生目的人，但还是尽可能的入戏了。假如我真的生活成了这样呢？所以还是挺有趣的，仿佛在另一条时间线里过了半生。